冬日的阳光懒懒的打在浮上了些许灰尘的窗棂上，微风吹过，树叶的影子亦在玻璃上淘气起来。天空湛蓝，深邃而悠远，明净的光影让人不免觉得又回到了朝气盎然的夏天。终究还是暖暖的冬阳，只留下那逝去的春天供自己怀念。一只鸟儿轻轻飞过窗前，“吱吱”声也许是在诉说一种离别，也许是在无力的哀叹。

我不想动，计划表上要做的事情跟博物馆里的珍品一样生硬而又无法拒绝的陈列在自己的眼前，可我依旧没有心思去做，自然也无任何感觉去欣赏。看完了一部电影，独倚窗栏，暗自空想着来年的此时自己身处何方，心里不禁一阵慌堵，又是满地的风霜。虽冷却不了热情的岁月，却可冰冻住无数离人的脚步，地上的印迹是否会在昏黄的夜色中黯然神伤？

我喜欢回家，喜欢看爷爷奶奶吃我特意为他们做的饭菜，喜欢给他们切我特意给他们买的水果。每一次回家，我都会给两位老人买他们喜欢吃的水果，给他们做做饭，洗洗衣服，我不知道在他们的跟前该如何去表达我作为孙子该有的孝顺，唯一的做法是多回家。无论是在县城里上高中，还是在武汉上大学，在同学的眼里我都是一个十分恋家的人，经常性的回家其实仅仅只是想回去陪陪爷爷奶奶。因为离家近，我可以很方便的回去，即便是在武汉，我也是他们的儿孙中离家最近的。

也许在外人看来，去清华读研应该是一件很开心的事情，可我在开心过后又有些稍许的失落与惆怅。上次回家，我告诉爷爷奶奶我被保送到清华读研了，他们很激动，爷爷甚至掉了眼泪，因为在这样偏僻的小山村里，读书似乎成了唯一的出路。我安静的想着以后的生活，回忆着我每次回家时他们激动的神情，又不觉陷入了无限的沉思中。明年去了北京之后，我一年中还能回几次千里之外的家呢？空荡的院落里或许只会留下他们无尽和奢侈的期待，那该是多么的凄凉。

习惯的听到我每次回家的喊声，习惯的嗔怪我每次都这么破费，习惯的无数遍叫我起床吃饭，然而，终有一天，我终究还是会自私的偷走这一切平凡而又伟大的习惯。我只是一个匆忙的过客，必定会离开，然而我害怕我的离开在两位老人的眼里会是那种神情愉悦的欣欣向荣、那种绿色的希望、那种鲜活的色彩突然随之而去，荡然无存。

在时间与空间的交错中，不同的人走上了不同的道路。回想过去的点点滴滴，那些欢声笑语，那些温馨甜蜜无时不在期待着我们的回归。太多的年月值得我们去品味，只是韶华终尽，我注定要走，还要继续去找寻自己的轨迹，去拉开自己生活的帷幕。

我们不需要多么的艺术或深刻，也不用去叫嚣所谓的人性和灵魂，也许亲情无法说是感天动地，但它就是如此的无私与安详，朴实无华如四季更替，却与每一个平凡的生命紧紧相连。离别注定会留下伤感，也会留下心头驱之不走的印记。